宝瓶文化
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内容提要

自閉兒父母要的答案都在這裡!
一本全方位的自閉兒教養百科全書!
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個重點方向.45個常見困惑.301把教養金鑰
貼心收錄:父母和老師最關心的15個自閉兒教養 Q&A.泛自閉症的20個延伸協助指南

部落格近百萬人次關注!最受信賴的諮商及實務顧問!
特教界知名心理師給你方向、答案和信心,
陪伴自閉兒快樂長大,增強溝通適應力,開發天賦!
刻板、局限與重複行為 興趣與專注 語言與溝通 情境調適親師溝通與學習 班級經營與融合 遊戲與人際關係 同理與接納

Q:我懷疑孩子是自閉兒,但又覺得他可能是反應慢,該帶他就診嗎?
A
:當你對孩子的發展有所疑慮,與其父母自行猜測或解讀,建議你可尋求相關專業的協助澄清與評估。早期介入對於孩子的發展是關鍵的不二法門。
 
Q
:我的孩子有自閉症,要怎麼評估不同的治療方法?
A
:自閉症的療育方式很多元,沒有哪種治療一定適合所有自閉兒,要視改善的目標與內容而定。但要避免因為別人做而做,以免讓孩子與自己迷失於各醫院或療育機構之間,疲於奔命。
 
Q
:自閉兒會一直重複做同樣的動作,怎麼辦?
A
:某方面,可以把這看作自閉兒與我們的一種溝通模式,從中觀察孩子的真實情緒。如果對自己和他人沒有明顯影響,那就可以接受;除非產生干擾,才該思考如何適可而止。
 
Q
:自閉症會好嗎?
A
:「好」與「不好」的二分法,不建議用在自閉兒身上。雖然自閉症不會隨著長大消失,但可以確定,當我們把時間與心力投注在孩子身上,就有機會看見孩子的表現提升。

面對自閉兒,王意中心理師強調「先細膩同理、再敏捷應變」,他從自閉兒家長最關心的8大議題出發,從45個具體例子切入,再提出 301個應變祕訣,無論從症狀特徵到行為矯治方法,甚至大人應該如何適應、調整心態,都做了最詳細的解說,不僅兼顧孩子在學業與人際上的發展,也幫助大人 戒除負向提醒,以樂觀正面的教養方式,幫助自閉兒穩健踏出每一步,找出未來舞台!

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内容简介

15項關鍵命題.54個最大擔憂.301把教養金鑰
【貼心收錄】父母和老師最關心的15個過動兒教養Q&A.
  注意力缺陷過動症的20個延伸協助指南

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  特教界知名心理師給你方向、答案和信心,
  協助親子關係貼近,班級經營成功!

  專 力.學習策略.自我控制.情緒管理.社交技巧
  正向思考.自我概念.動機態度.生活管理.休閒娛樂
  時間管理.親師溝通.診斷評估.藥物態度.班級經營

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内容简介

「從此,我再也不是誰的小孩了……
以理解和寬容,度過失親的悲傷與巨變。
口碑流傳經典!幫助成年孤兒找到歸屬的療癒之書!   

當那一刻來臨,為什麼要堅強以對?為什麼不敢放聲哭泣?
剝去成年的硬殼,我們只不過是沒有了爸爸、媽媽的……孤兒。
直到父母過世,我們才真正成年。
那是生命中最深沉難解的痛。
在一切都處理好後,我們裝扮上大人的穩重與成熟,回到了日常軌道,彷彿一如往昔。然而,無止無盡的悲傷並未消失,只是深潛入心,趁著每一個毫無防備的空虛伺機而動。
成年喪親,其實是極普遍的現象,那種失去歸屬的感覺,需要受重視、受疼惜,卻往往被社會避而不談,更被我們自己刻意視而不見。可是,如何為失親之痛找到出口,面對身邊關係的轉變,並重新定位自我,每一個人都必須學習:
「失去了爸/媽,我要如何自處?悲傷,又能如何面對?不去想,它會自己消逝嗎?」
「若有一天傷心不再,是否也表示我遺忘了他們?」
「我也知道日子還是繼續要過,只是不曉得如何跨越眼前的這個大洞,而人生的路,就在那一方……
我們以為只要轉過身繼續前行,傷痕自會消失,但是不管走了多遠,終究無法逃避自己。當失落成真,唯有正視它、接納它、撫慰它,我們才能超越這份巨大的哀傷,完整拼回人生。
那一聲最後的再見,是我們陪著自己,真正迎向成年的開始。
口碑流傳經典!幫助成年孤兒找到歸屬的療癒之書!
「悲傷/喪親之痛」(Grief & Bereavement)百大熱銷好書!
蘇絢慧專文作序!洪仲清、郎祖筠、許皓宜、廖玉蕙、劉秀枝、駱以軍動容推薦!
美國《圖書館期刊》(Library Journal)特別推薦!
以喪親為主題的書籍不少,但大多限於童年經驗;唯有《成年孤兒》直視「成年喪親」議題,幫助我們,不再為此擔憂受怕或茫然無助。
資深心理學家李維醫師從親身經歷出發,以充滿包容、理解和關懷之筆,帶我們面對內心的所有未知、恐懼與不安,從心理出發,擴及人際情感、身體健康、財務現實,以充滿包容、理解和關懷之筆,指引我們,為終將到來的那一刻預先做好準備。而這將是我們每一個人都最需要的,獨一無二的療癒之旅。
六天內失去父親,四年後失去母親——面對如此巨變,即使身為資深心理學家,李維醫師同樣經歷了無比失落與沉重哀傷,甚至一度無力從哀痛中脫離。經過一段長久的自我療癒之旅後,他將自己走過哀傷的所有體悟與方法,全部寫入了本書中。

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内容简介

面對政府,他腰桿挺直,但一看見孩子,卻彎得比任何人還低。
很難想像,台灣還有這樣一個地方……
洪蘭教授筆下「敢做敢為」的校長。

華南國小88%的學生來自外地,獲教育部十大經典學校、商周百大特色學校、全國遊學學校組特優等。

  

陳清圳校長獲教育部教學卓越獎、特殊優良教師、全國傑出生物教師
  2013年,兼任台灣第一所生態學校——樟湖生態中小學校長

  他不僅讓瀕臨廢校的華南國小,成為明星學校,山村裡沒醫生,他更設立醫療站,讓生病的老人不用翻山越嶺到山下就醫。

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内容简介

       曾經,我只想擁有一張正常人的臉。
       沒想到,我卻因此擁有了一個遠比「正常」更燦爛的人生!

  這個男孩的醜,也許無人匹敵,但他的勇敢樂觀,讓他所向披靡。

  澳洲近年來最感人的真實故事!
  ★    內附作者特別撰寫的〈給台灣讀者的一封信〉!

  沒有人願意天生醜陋,但無奈的是,在這世上,有美便有醜。
  這孩子,不幸落在眾人避之唯恐不及的那端。
  他,一出生就五官扭曲、雙腳殘瘸;母親連一眼都不敢看他,甚至打算放棄這個孩子。
  然而,除去外表,他就和其他正常孩子一樣。
  他熱愛運動,就算雙腳殘缺也學游泳、參加賽跑、因為學騎腳踏車而差點跌進蜂窩;
  他也會與家人吵架、討厭老師,期待跟同學去露營……當然,他也想談戀愛。
  可是這樣的臉,如何讓他面對自己的渴望?

  他的臉已做過無數次手術,然而這次,只為了得到一張「更接近普通的臉」,他勢必賭上性命,面對更艱困的手術!

  但人生的美好與否,難道就由一張臉來決定?
  這個男孩將以勇氣,給我們一個意想不到的答案……

  《醜男孩》是澳洲近年來最感人的真實故事。一個天生面部嚴重殘缺的男孩,在全家人與他的努力之下,一點一滴地成長、茁壯。在這裡,我們見證了愛何其強悍,強悍到足以成為一種信仰、讓人承擔苦痛;而男孩的殘缺究竟是「不足」,或僅是「與眾不同」?也值得我們再度深思。這是一個遠方男孩的真實人生,不僅讓人為他與家人的勇氣喝采,也同時映照出我們的生命選擇。

       本書重點:
  ★ 一個很醜的男孩,一個很美的真實故事。
  ★ 真人版的《奇蹟男孩》
  ★ 澳洲近年最感人的勵志傳記。
  ★ 作者將為繁體中文版特別撰寫〈給台灣讀者的一封信〉!

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内容简介

親愛的,請想起你自己,想起你自己的耗損、苦痛、硬撐及矛盾,也想起了——你真正渴望的,是愛。
  
  感情的挫折,並不能終結你成為一個勇敢去愛的人。
  你的生命,會因為懂得如何離開,而真正的往屬於你的前方邁進。
——蘇絢慧
  
  ●你不敢承認「那不是愛」,而其實只剩習慣和依賴?——避型關係
  ●在這段關係中,你一直在委屈自己,討好對方?——好女人型關係
  ●你要求自己「必須」堅強,維繫感情全是你的責任?——照顧型關係
  ●他最愛「自己」,你永遠得不到他平等的關注和肯定?——主角型關係
  ●雖然他就在你身邊,你卻感受不到他對你的在乎?——空洞型關係

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内容提要

大人的外衣下,

我們只是內心千瘡百孔的孩子。

 

我終於明白了,

我是我,爸爸是爸爸,媽媽是媽媽,

我們手中有屬於自己的關係線,擁有各自的命運,

沒有人該背負其他任何人的生命而活著。

 

未曾消化的童年傷害,被我們不自覺地內化、複製,甚至傳下去;

但現在你看見了,你知道自己的選擇,可以和父母選擇的不一樣。

 

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内容提要

警告!「電玩成癮」被南韓政府視為疾病列管!
守護孩子不受網路成癮毒害,你的堅持/妥協正是關鍵,
把握黃金處理時機,在孩子陷下去之前,拉他一把!

吃不下、不專心、坐立不安、大哭大鬧,
不給3C,孩子痛苦得像毒癮發作!
於是,你又心軟了……
*「媽媽,我要玩平板!我要玩、我要玩啦!」──孩子耍賴就是要,你怎麼辦?
*「你們沒事也在滑手機啊!為什麼我不行?」──孩子的犀利質疑,你怎麼回應?
*「我正在連線打怪,拜託再等一下就好……──孩子可憐兮兮地哀求,應該答應嗎?
這些狀況往往令爸媽為難不已,給了,能換得片刻清靜,但又忍不住擔心:會不會一給就要不回來?功課都沒做,叫也叫不動怎麼辦?……可是不給,哭鬧起來真要命!
這真是現代父母最棘手又無奈的問題。
但王意中心理師說,3C產品不一定是破壞親子關係的魔鬼。他特別列舉爸媽最煩惱的30種狀況,針對5大關注焦點,提供了128個關鍵對策,只要善用堅定、合理、耐心、規律加理解,就能把3C變成陪伴親子一起成長的教養好幫手!
 關於孩子用3C,資深臨床心理師的守護信念:
1.使用前及使用後,孩子的態度、情緒、生活作息、學業表現與對周遭事物的關注程度,都必須一致
2.堅持「愈急愈不給,愈問愈不給」的原則,才是真正為孩子好
3.孩子必須具體說出為何「需要」,而不只是想要,才能考慮妥協。

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内容简介

世界變化得太快,我們陷入混亂太久了……
台灣沒有理由讓「政治」變成生活唯一的希望,大家都在等,等下一場選舉、等一次翻盤的機會,把責任、把契機都交給選票去決定。可是,我們有多少時間可以這樣等待蹉跎?
嚴長壽要告訴你︰只有你是你自己的天使,決定你的未來!只有你願意去做他人的天使,生命才得以豐滿!

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内容提要

面對失去的傷痛,我們需要的,
從來不是堅強,而是全心全意的哀傷……
被留下來的人,有悲傷的權利。
一份給失去摯愛的人,最療癒的禮物。
★特別收錄/面對喪親者,我們可以做的幾件事。
目送至親好友走完人生最後一程後,
我們的療傷之路,才要展開。
31
個關於喪親者的真實故事,
指引我們告別之後,如何以悲傷療癒自己。
喪親,是人生最重大的變故,也是每個人遲早會面臨的事。
然而,我們很少能敞開內心,盡情悲傷。久了,心靈就生了病。
我們給自己太少時間去哀悼,只求盡快回到原本的生活步調,彷彿一切從未發生;一句「節哀順變」,更是讓喪親者默默吞下眼淚,以堅強的硬殼偽裝自己。
事實上,我們不僅擁有悲傷的權利,更需要學習如何悲傷。
曾陪伴1000多位臨終病人面對死亡的馮以量,在十幾歲時,就經歷了父母先後罹癌過世的椎心之痛。他知道,被留下來的人,將面臨許多課題,那是不知如何抒發的哀傷、未曾妥善梳理的情緒,無人可傾訴的思念……他以31個真實故事引領我們,讓凝固的哀傷融化、流動;也讓我們看見,每個人的悲傷是如何獨一無二,無法量化,更無法比較。藉由這本書,我們將學習人生最重要的一課:允許悲傷,留下愛。

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内容提要

你明明渴望愛,為何盡是用恨在索求?

‧薩提爾模式家族治療。
‧馬來西亞家庭關懷及家族治療推手,完整重現家庭雕塑歷程。
「以前我多麼想要快點離開這裡,現在它竟然屹立在這兒,等我回來療傷。原來我的家,也有充滿溫情的一面。為何當初我只看到恨與傷害?」──馮以量
[把傷害還給過去,力量還給自己。]
十歲時,父親遺下巨債,離家出走;十三歲時,父親回家了,不久卻癌末過世;十八歲時,母親也罹癌走了……年輕的以量連遭重創,三度自殺未遂。但隨著由求助者成為陪伴許多脆弱心靈成長的助人者,亦幫助他明白了:心裡那個無底的黑洞一直都會在,那是自己的一部分──然而,我們能為黑洞點亮光。
在本書裡,他如實還原與協助對象的對話、互動歷程,引領我們不僅閱讀著這些真實蛻變,更深入諦聽自我內心。
‧男人說:「我從小就告訴自己,長大後不要像爸爸那樣不負責任。可是,我現在卻把自己的家弄得一敗塗地!」
(其實,我們往往在複製與自己原生家庭之間的關係模式。)
‧母親說:「請你修理我的孩子!」
(但孩子只是一面鏡子,反映了家庭互動的病態,並不是病態的本身。)
[愛自己,為何要允許?]
因為允許自己不再扮演受害者,寬容自己值得擁有愛,才能真正為自己負責,脫出桎梏,創造新生。生命裡的許多「為什麼」是沒有答案的,我們只能讓自己變得更好,把傷害還給過去,力量還給自己。
不是明天。就是現在。

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内容提要

「正念覺察」,喚醒了孩子最需要的五大能力:
主動學習力、內省品格力、情緒調適力、突破行動力、自我反省力。

我們沒辦法一輩子守護你,
我們只能陪伴你覺察自己、面對自己、接納自己,
教給你轉動未來的全面能力。
孩子們很震驚,因為全班都得了零分。
但別人給的零分,真的就是你的零分嗎?
其實,「」不只是零,
更是讓人重新看見自我價值的起點。
小小的心圓滿了,孩子學習的動能將會無限大!
.他顛覆體制作法,「給全班打零分」,讓孩子明白自己的價值,要自己決定。
.他放下老師身段,以「這一節,學生說老師的缺點」,引導孩子面對內心黑暗面。
.他化限制為接納,教學生「上課打電動」,培養他們面對誘惑的自制能力。
.他教孩子在上課前、考試前、寫作業前,「靜心三分鐘」,幫助他們遠離煩躁與恐懼,轉而安頓自己。
我們總是強調成功,否定挫敗,但是,人生也必須有一個包容正與負的「全面」力量,才會圓滿完整。這種愛的力量將帶給孩子更多自由、更大自信,即使面對再困難的關頭,也能藉由當下的覺察,轉個念,走出糾結。
於是,力求完美的優等生不再怕失敗,敞開心挑戰高難度的數學PK;永遠的「粗心大王」終於放下了擔憂、專注答題,成績大躍進;被當成了頑皮學生的一群活潑男孩,竟然自願擔任「清潔特工隊」,服務校園……
學會覺察當下的自我,孩子的本有潛能也將隨之覺醒,如此奇妙的心靈轉彎魔法,不只老師能給予,父母更是最大的能量來源。
孩子在未來站得多堅定,就看他現在能夠多安定。

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内容提要
《其實我們都受傷了》暢銷作家蘇絢慧最新力作!
你厭惡自己、逃避自己、傷害自己……
我知道你受苦了,我知道你有多痛
但是千萬別忘了
你有多麼值得被愛

當你拿起這本書閱讀的開始
正是你的生命歷經千辛萬苦,終於讓你意識到自己的存在與重要

而讓你踏上尋找自己,與自己相遇之旅

向別人求助好像我很軟弱,所以我再苦再累都不敢說,可是我真的覺得好孤單好寂寞……
在他們眼中,我就是個爛人,沒用的垃圾,沒有地方容得下我,乾脆讓我消失掉算了……
又分手了!我明明對每一段感情都那麼投入,只想好好去愛,為什麼每個人最後都要離開我


不敢承認脆弱,總覺得「我」太糟糕,永遠愛不對人,不斷在自卑、受苦、迷惘與怨懟的漩渦中打轉……你也是這樣嗎?其實,這是你還沒能好好去發現、去體會,那些狠狠把你打趴在地的不堪,那些你痛恨自己的每一次「不夠好」,都是讓你重新陪伴自己,學習照顧自己的機會

身為資深的專業心理師,蘇絢慧在人生的前三十年卻都是傷痕累累的走過,甚至曾絕望到一無所有。如今,她以自身的真實歷程與領悟,寫下《其實你沒有學會愛自己》,更以八個動人的故事為引,像個溫柔的朋友伴著你一起,練習從內心負面情緒的源頭開始,更深入的看清自我,藉由慈悲、撫慰、信任與包容等能力的培養,重新認識那曾經被你丟掉、被深埋甚至被拒絕去看的自己

運用這一份愛的練習,愛的滋養,讓你的生命,真正長成它最需要的樣子



 

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内容提要

  在第一個令你臉紅的「為什麼」冒出來之前,
  就要先做好準備。

  人為什麼要親來親去?
  什麼是自慰?
  我的胸部什麼時候會開始長大?
  我怎麼知道我已經是大人了?
  身體為什麼會長毛?

  當孩子張大雙眼拋出這些疑問的瞬間,也是你最尷尬的一刻。於是,媽媽推給爸爸、爸爸推給媽媽,最後的結論總是:「等你長大就知道!」

  一提到性與愛,大人老是這樣紅著臉搞神祕。

  其實,你只需要直接回答!

  以理性著稱的德國父母認為,與其欲言又止讓孩子自己猜,還不如「老實說」,才能教給他對的方向。

  本書作者是著名的兒童性教育專家,書中收集的101個問題,便是來自德國小學生的好奇提問,孩子問得天真,但每一個都是他們應該「現在就知道」的觀念。

  簡單明瞭的專業說明,引人深思的有趣插圖,面對孩子毫不遮掩的好奇,正可以幫助父母大大方方地回應。

  就從正視自己的身體開始,讓孩子學會愛護自我、尊重他人,更進一步避免危險,並將性與愛的討論,當作親子之間最親密的交流

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内容提要

真正的孤獨能讓你自在地和自己相處,而不會不安。
那些害你在夜深人靜時孤單垂淚的所謂寂寞,
全都叫做「偽孤獨」。

此刻,你應該正在獨自翻閱這本書。
我猜測,你不可能和別人依偎在一起,一同看這本書。
正在看這本書的你一個人,很孤獨。
你感受到自己正面對孤獨……

「他為什麼不懂我?為什麼不能跟我心意相通?」
「大家都說我不好,我覺得很受傷。」
「我對他又愛又恨,但實在離不開他──為何愈是愛一個人,愈寂寞?」

事實上,擊潰你的是「偽孤獨」。
讓你無法面對自己的是「負面的不安」。
即使獨處,你心裡是不是仍期待身旁有個人?你太沒自信,只能從別人的眼光尋求肯定?你發現了嗎?透過網路,你輕易便獲得來自四面八方的安慰,但你跟自己對話的機會愈來愈少。

只有「真孤獨」,才會陪伴你、傾聽你。
也唯有「正向的不安」能安定你。
我們一輩子也無法擺脫孤獨與不安,所以,我們要學習帶著它們,好好活下去。練習一個人吃飯、一個人旅行。練習在兩人世界也能享受獨處的自在。練習愈是一個人哀傷的時候,愈為其他人付出。練習面對使你「想愛卻無法愛,不想愛又不得不愛」的糾結,平靜相待。

這像走路一樣,需要逐步熟練,從邁出第一步開始,勇敢地放開依賴,期待每一個下一步,直到抵達「真孤獨」的彼方。
當那一刻來臨,你不再害怕任何空虛,因為你已讓自己完整

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內容簡介

《對話的力量:以一致性的溝通,化解內在冰山》

 

對話,幫助一個人看見自己的價值。

與孩子對話,其實是和自己的情緒對話。

 

從《麥田裡的老師》到《心教》,「對話」心法的完整呈現。

 

真正的對話,從傾聽開始,

是對人的好奇,是接受彼此,

進而激發一個人主動探索自己生命的價值。

 

「對話」是真誠的互動與連結,

我們從對話中被理解,從對話中學習聆聽與表達,

從對話中感到被重視,從對話中發現自我與世界。

 

當你費盡心思跟孩子聊天想營造親密,他竟說:「我現在不想理你……」

當你不忍見孩子有煩惱,認真給她建議,她卻回:「每次跟你說一件事,你就講一大串……」

你是否也察覺到了?你以為在溝通,他卻只感受到你的緊張與擔憂,以及「又來了」的說服、命令和大道理。這只是慣性的「我說你聽」,並不是真正雙向交流的對話。

 

不願意起床的孩子,以好奇的疑問喚醒他對自我負責的覺察。

怕苦而拒服藥的孩子,花五分鐘專注傾聽,激起她吃苦的決心。

當對方表現得不符期待時,不批判、不教訓,而以「怎麼了?」、「怎麼辦?」,啟發他自己走向下一步。

其實對話的目的,不是誰能夠讓誰聽話,而是藉由靜心聆聽和真心交流,探索可能的困難,進而接納彼此的觀點,最終才可能相伴著走向一致的目標。

 

繼多年前合著《沒有圍牆的學校》一書,李崇建與甘耀明這對教育伙伴再度展現絕佳的對話默契,共同完成了《對話的力量》。

這本書承襲《麥田裡的老師》與《心教》的對話脈絡,並刻意更簡化概念及方法,分享眾多實際對話案例,從生活經驗出發,提供立即可用的關鍵詞,教我們帶著對「人」本身的好奇,從親子、伴侶到職場,皆能建立和諧與自在的相處關係。

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内容提要

孩子的一個心念,是無數契機的開始。

 

情緒,深深影響孩子學習每件事的動力。

送給每個孩子,也送給曾是孩子的每個大人。

  

在成長路上,孩子時常充滿困惑。

關於生命、愛,以及成功,他們需要的,絕不只是一個答案。

  

「我夠好嗎?」「失敗了怎麼辦?」

「為什麼一定要勉強去做討厭的事?」

「我會不會就是沒天分?」

「我會不會把自己的人生搞砸了?」

  

當孩子眼中流露出沮喪失望,一句「加油」、「你可以的」,其實無助於讓孩子振作。

當孩子覺得緊張害怕,跟他說「不要緊張!」、「根本沒什麼好怕!」只是讓孩子默默縮回了殼裡。

  

大人不是不理解孩子,只是習慣聚焦於事件的結果,忽略了孩子的情緒歷程。其實,傳統教養中,最欠缺的就是情感教育。大人即使了解孩子的感受,也不見得能真正同理,因為過往的生命經驗裡,他們很少被教導如何處理情緒,讓心念發揮正向的作用。

 

面對這些衝突,阿建老師藉著寫給長耳兔的25封信,給予最細膩的引導。  

  

在《心念──25堂從情緒引導學習的內在課程》裡,李崇建老師再度結合「諮商」和「故事」,貼近孩子的心。作者以一封封的信,深入情緒的根源,強調「正視情緒」與「學習動機」的連結。翻開它,所有被大道理困住的心靈,都將更柔軟,更能看見自己的真實樣貌,繼而接納,並真正地去愛自己。

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内容推荐

每个孩子内心深处都有一份渴望,想成为更好的存在。

大人要做的,就是点亮它。

 

打开孩子的学习之路,

应从大人的自我觉察开始。

一本结合了丰富的「咨商专业」与「教育现场」,

帮大人重整内在、让孩子情绪不暴走的教育书!

 

  ★从国中小学到大专院校,108位来自各县市的教授与教师,感动推荐!

 

  这些孩子都想成功,都想被爱、被接纳,想当个有价值的人。

  大人们,别忘记这件事。

 

  教养孩子,不该只是复制出另一个自己。

 

  让大人头痛的孩子,是大人教出来的。孩子个性冲动、攻击性强,专注力低,易与兄弟姊妹争吵吃醋,或是忧郁、消极,甚至沉迷于电脑游戏无法自拔,很多时候,都与大人的内在状态有关,而孩子心里的伤,往往也对应着大人过往的内在缺口。

 

  「教养」不仅是方法,更是价值观的展现。在这本书里,阿建老师让我们看到教养最美好的价值所在。结合了「咨商」与「教养」,以清楚的步骤,深入浅出地说明专业咨商模式如何运用在孩子身上,包括唤起孩子的正向好奇、自我觉察、转化情绪,并进而达到欣赏自己、喜爱学习的效果。同时,大人也借此察觉并调整自我的情感惯性。在阿建老师深沉而充满张力的笔下,一则则真实的教学例子,都充满最令人震慑而欣喜的改变。

 

  激发孩子的正向好奇、自我觉察、情绪转化

 

《没有围墙的学校》、《移动的学校》、《麦田里的老师》作者李崇建最深入结合教育与咨商的作品,海内外专业教师‧咨商师共同体验,齐声推崇!

 

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内容推荐

「牺牲一个人去拯救其他的大多数,你认同吗?」

「民主只要多数决,就够了吗?」

「如果你就是那个被牺牲的少数呢?」

 

从高中课堂出发,

十场关于公平正义的思辨对话!

 

不思辨,就不会有深度的、批判性的思考

从一名买不起房的高中公民老师,到成为「巢运」发起人之一,

黄益中不仅讲授课本知识,也反问学生:什么是公平正义?

 

◎ 他以台湾高房价、高空屋率的现象,说明「居住正义」的迫切性

◎ 他以乐生疗养院、苗栗大埔事件,与学生讨论何谓「符合公共利益」

◎ 他以全国关厂工人案、国道收费员自救会抗争等事件,谈「劳动权益」

◎ 他从25万人为洪仲丘上凯道,318学运和香港占中,谈「公民不服从」之必要

◎ 他从多元成家、同志婚姻议题,讨论性别刻板印象与歧视的影响

 

作者黄益中是高中公民老师,本书重现了他最震撼人心的教学现场。他透过师生讨论、激辩、对话的过程,转化我们日日面对爆炸资讯下的「理性思辨」能力,让近年来台湾社会最重大的人权议题、被忽略的弱势族群,在学生的辩论中发酵,重获关注。公民老师教什么?黄益中以《思辨──热血教师的十堂公民课》这本书,做扎根的工作。因为,当社会资源分配严重倾斜,阶级不再流动,教育,是最后的希望!

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内容简介

「我這輩子的希望都在你身上了……」
  「爸媽難道會害你嗎?」
  「你敢離開,我就跳下去。」
  明明是最愛的家人、伴侶,與信任的朋友、同事,
  但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃?
  你未曾覺察的「情緒勒索」,正在你的日常裡,一步步逼你就範。
  眼淚與憤怒,往往就是一種情緒勒索!
  6道關鍵練習,擺脫被情緒勒索,重新掌握人生!
  情緒勒索是一種操控,只會讓彼此的關係崩壞。
  因為當對方一再屈服與退讓,那是因為懼怕,而不是因為親密、信任與愛。

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